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8月っ

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公園に行ったらものっすごい山でした。滋賀県すごい。滋賀めいてます、こんにちは。

滋賀の素材丸投げっぷりに毎度驚かされている気がします。

 

 

8月は体力低下と物理的に時間が取り難いってのが重なってなんか思うやうにいってない感じあるけど、

じわじわ上がってきてる感じもあるし。

そう、EDだったおちんこが少しずつふっくらできるようになったみたいな。

関係ないけど、男が気にするほど女は包茎気にしてないとおもんです。少なくともわたしは!

 

ほんとに関係なかったので、それはさておき。

何もかも疲れ切ってるようなそれが甘えのような、こう油粘土にくるまれてもがいてるようなやーな感じだったり

けどその中でじわりと隆起する意欲もあるのでこの体験がのちに生きるのよとか思ったりで。

 

そうそう。

わたしが絵の学校に行って、得たもので1番よかったなぁと思うのは、

絵に挫折したっていう経験だもんね。

大好きな幼馴染と当たり前に結婚すると思ってのに、幼馴染と長期旅行行ったらすれ違って仲がこじれるし、幼馴染にはもっと、ぴったりな人がいたし、ぼくら、憎いわけじゃないけど結婚できるほど近くに居られるわけじゃなかったね、みたいな。

そういう挫折感。

 

重さとか苦しさにまけずにそれを表現したらきっと自分も楽しいし、それで楽になってくれる人もいるんじゃないかなって思ってる。あー創作意欲。あるんだ。あるんだけど。

スマホに日記を打ち込むのが精一杯なのか。

身も心も強くなりたいし、もっと痩せたいし優しくなりたいし…はい。

 

それにしてもどんな意欲も希望になる。いきてく希望。欲望は未来のことだから。未来を行こうと思っている自分を信じられるというか。生きていけるって感じ。

 そして睡眠って割と死に近い気がしてる今日この頃。眠る以外のことでエネルギーチャージしたいな。

 

 

とかいって、悲壮感溢れがちだけど

人生順調なんだと思います!はい。

ただ思うように小説かけてないってだけの話です。

ループしてない。

少しずつ、前のように前向きに希望持てたりするようになってきた気がする。

希望にも絶望にも根拠はないのだから、希望を持って過信して生きていきたい。

幸せだと思えば幸せなのだから、幸せだと思っている。f:id:hachikotan:20160812181042j:image

 

日記を更新できなかったのは、まいにちが同じ話でループしちゃうな!きも!って思ったからです!

 

睡眠欲

睡眠欲が最も強い権力を持つ街。

 

睡眠欲をご本尊にまつる睡眠神社では、毎年眠り祭りが開催される。

 

睡眠欲の前では食欲も性欲も感謝も向上心も義理もなにもかも無力である。

 

睡眠欲はただ、今、この瞬間のみを人間へ突きつけ、そして今でも過去でも未来でもない世界へ人間を飛ばしてしまう。

 

恐れをなした古代人が、睡眠欲を鎮めようと神社に祀ったけれど、元々の力が大きすぎるのと、そもそも睡眠欲はなにも怒ったりしていないため、特に効果はなかった。

 

睡眠と戦うのか。共存するのか。はたまた屈服するのか。

 

ありのままのわたしなら、いったいどうするのだろう。

ありのままのわたしという人間をわたしは知らない。

いぬぼう

犬も歩けば棒に当たるらしいので

とりあえず歩かなくちゃ何にも当たらないよね。

がんがん動いて、いっぱい頭をぶつけよう。きっと星が見えるね。

8月入ってた!

あっというまに8月3日だった。

 

こんなんじゃもう、すぐに夏が終わってしまう。あぁ……こわい!

 

 

この日記初めたのがそもそも、調子悪いからなんとか復活したいみたいなところがあったからなので、あまり景気のいい話がなくてなんとなく申し訳ない気持ちなんだけど

だってもうわたし、わかっちゃったんだもんね……。度重なるネガティブでともだちをよくなくしたということを。あーあ。ごめんなさい。

小説書き進めてるけど、調子が悪くてつらい! 一個の大事なポイントに来たのでしっかり魂を込めてかきたいんだけど。

ほんと小説描いてないとダメになるな〜。あぁ。

それなのに最近、深夜とか起きられなくて……。眠くてつらい。だめだな。

そこらの折り合いをしっかり考えていかなくちゃ。。

これから先も人生は続くのだから。

沢山愛して、しっかり大切にして生きていきたい。小説も、まわりの人も。

 

色々なことがあって、時々パンクしそうになる。

ここらのことを小説でざざーっと書けたらすごくらくになるんだろうな。

ああ〜。

 

小説としては分量描けてないですけど……。でもネタはすごくたくさん溜まってると思いたい。たぶん。

小説、スランプってやつなんだと思います。

この泥沼から脱出したいよ〜!!!!

 

なんなんだろ。かっこつけたいとか思ってるのかな、わたしは。

そういう気持ちが、泥の中へ我を埋めてしまうものなのだよね。

はうう。なんかリハビリしたい。長編も仕上げたい。早くなんとかしたい。

焦りがよくないのかな!→けど焦らないと眠っちゃう→眠っちゃって「小説書けてない」というストレスで→また眠くなる

 

あほなループにはまってるので、なんとか脱出したいです。

がんばろ。も〜。自分のいのちにかかってる問題な気がするわ、これ。

命がけで書かなくちゃというか書くんだよ。

 

そんなわけで。

 

ネガティブどうかなーと思ったけど、素の自分を出すリハビリしてみました。

今日もがんばって書こう!

 

 

というか単に、家の中にいると気持ちが行き詰まりがちになるだけ、なのかもしれない。外だと割と元気に書ける感じある。

となると、家の中をなんとか改造したほうがいいのかなあ。

夜中とかに書けないのはダメージあるもんなあ。どーしましょ!

生き方とか。

本を読むとか、旅行をするとか、都会とか田舎とか関係なくて、

きっと人生で大事なのは、

感受性を豊かにして生きていくってことなんだと思う。

 

それが、読書なのか、映画なのか、スポーツなのか

田舎に住むことなのか、都会に住むことなのかは

その人それぞれで違うんだと思う。

みんなそれぞれの感受性を豊かにすることが、人生で一番大事なことなんじゃないかなって思った。

 

 

それから、とあるツイートで見た「周りの人を笑顔にしていこう』という趣旨の言葉にすごく感銘を受けまして。なんか。これですごくらくになった。

今まで何かよくわからないところに囚われていた気がした。

 

「人に嫌われたくないから」気を遣うのって、結局、自分を思ってるだけなんだよね。

そうじゃなくて、周りの人を笑顔にしていく、って考え。

嫌われるとか好かれるとかじゃなくて。なんか、今は上手く言えないけど素敵だなと思いましたし、そういう動機で生きると楽になりそうだなって思った。

 

自分のことばかり考えていると、先がないなあって思います。

自分のことでいっぱいいっぱいだと楽しくないです。

人のいる世界が楽しいです。

またうっかり……

日が空いてしまった。

 

立ち上がれた気がする。今日は。

もう戻りたくないなあ。ばかなわたしには。

これから楽しく、周りをちゃんと愛して生きていきたい。ずっとそんなことを考えている気がする。とかこういう思いは小説に託すのが一番なんだけどな。

日記があるということで、ついここに書いてしまう。作品書かなくちゃなあ。

 

というわけで、またちゃんと何かしっかり小説を書いて生きたいなーと。。

量より質を狙ったら、あまり書けなかったという残念な結果になってしまいましたw あーあ。

なのでまた、質より量を目指してみようかな……と。

週報形式で書いていこうかな。今となっては、そういうものを置いておくのにnoteは割とよかったような気がするけど、でもよその芝生は青く見えるってだけなのかもしれない。そもそも過去ログ探しにくいしね。がんばります。

 

何か楽しいことを始めたいです。このままじゃダメだ。

そんな感じで!